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O top 10 dos bilionários do mundo (Atualizado 2011)

Jc!!! quinta-feira, 10 de março de 2011 , ,


Revista Forbes divulgou seu ranking de 2011 para os homens mais ricos do mundo; confira aqui a lista.

A revista norte-americana Forbes divulgou a lista dos maiores bilionários de 2011. Alguns destes continuam desenvolvendo sua fortuna, como é o caso de Carlos Slim, e outros resolveram se dedicar a atividades filantrópicas, como Bill Gates. Veja aqui os dez primeiros do ranking e conheça a origem de tanto dinheiro.

1. Carlos Slim Helu
A pessoa mais rica do mundo pela segunda vez seguida, o magnata das telecomunicações do México é também o homem que mais ganhou no ano, adicionando $20,5 bilhões à sua fortuna e alargou a distância entre ele e o número 2 na lista, Bill Gates, para $18 bilhões.



2. Bill Gates
Fundador da Microsoft, futurista e homem mais rico dos EUA, tem convencido, com a ajuda de Warren Buffet, quase 60 dos homens mais ricos do mundo a doar a maioria de suas fortunas para caridade, tanto em vida como depois da morte.



3. Warren Buffet
Investidor da Berkshire Hathaway, Buffet adicionou $3 bilhões à sua fortuna neste último ano e com 80 anos, o bilionário ainda continua atrás de grandes negócios.



4. Bernard Arnault
O Lorde do Luxo facilmente retém o seu título de europeu mais rico. Sua fortuna cresceu em $13,5 bilhões, com os lucros de suas marcas de roupas e artigos de luxo, atuando principalmente em novos mercados, como Shanghai.



5. Larry Ellison
O chefe da Oracle viu sua fortuna crescer $11,5 bilhões ano passado, graças a um aumento de 30% nas ações da companhia de software.



6. Lakshmi Mittal
O bilionário indiano e chefe da ArcelorMittal, maior produtora de aço no mundo, ganhou $2,9 bilhões em 2010, devido à recuperação da demanda por aço.



7. Amancio Ortega
Ortega deixou de ser o presidente da Inditex, uma firma de moda que possui diversas marcas ao redor do mundo como: Zara, Massimo Dutti e Stradivarius, porém não deixou de ganhar dinheiro com a companhia, possuindo ainda ações sobre a publicidade negociada pela firma.



8. Eike Batista
O homem mais rico do Brasil está se preparando para tomar o mundo. Buscando investidores internacionais, Batista anunciou a abertura de um escritório em Nova Iorque ainda este ano e a intenção de listar algumas de suas companhias na Bolsa de Valores de Londres.



9. Mukesh Ambani
O presidente da Reliance Industries, um conglomerado de petróleo e gás e também a companhia mais valiosa da India, firmou uma parceria com a BP, vendendo parte de seus blocos de petróleo por $7,2 bilhões e formando uma joint venture. O negócio está sendo tratado como o maior investimento estrangeiro na India.



10. Christy Walton
A viúva de John Walton, morto em um acidente de avião em 2005, herdou sua fortuna e aumentou ainda mais sua conta bancária, que já era grande devido às suas ações do Wal-Mart, empresa fundada pelo seu padrasto e seu irmão. A mulher mais rica do mundo ainda financia iniciativas em museus, educação e jardinagem orgânica.



Eu mesmo só conhecia o Bill Gates.. Pensei que o Silvio Santos estaria na Lista mas me enganei.. ASUHASUHASUHASUHHUHASUHASUHASUH


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O Que Mantém a Vela Acesa ?

Jc!!! quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011 ,


O que mantém a vela acesa? Acho essa uma pergunta muito interessante, porque, se pararmos pra pensar: ao colocarmos fogo somente naquela cordinha (pavio), que fica no meio da vela, ele irá se queimar rapidamente e se colocarmos fogo somente na parafina, bem, simplesmente não ira pegar fogo.



A principio devemos saber que a vela é formada por: combustível (a parafina) e o pavio (feito de alguma corda absorvente). O pavio da vela tem que ser de um material absorvente porque o mesmo absorve toda a cera líquida enquanto a vela estiver queimando. Já a cera da parafina tem que ser um hidrocarboneto (composto químico formado apenas por C e H), pois quando você acende a vela, você também aquece a cera que esta envolvendo o pavio, assim ela derrete (passa para o estado liquido), parte é absorvido pelo pavio e parte é evaporada. É ai que acontece a mágica. A queima da cera absorvida e evaporada que mantém a vela acesa por tanto tempo.

Então você pode dizer que a vela queima o vapor da cera. Para provar isso, aí vai uma experiência: quando você apaga uma vela, sai àquela fumaça branca do pavio. Pois então, essa fumaça é nada mais nada menos, que o vapor da cera que está se condensando. Se você pegar um fósforo aceso e encostar-se a essa fumaça, uma chama descerá e reacenderá o pavio novamente.

Sabe aqueles acidentes envolvendo churrasqueira, churrasqueiro desinformado e o álcool? Então, o que acontece é basicamente a mesma coisa. Quando o individuo pega o álcool para jogar dentro da churrasqueira, já com fogo aceso, o vapor do álcool (que tem um ponto de evaporação bem menor que a água) leva a chama até a embalagem de álcool que se encontra na mão do churrasqueiro e conseqüentemente, queimando-o.

Bom, e o pavio? O pavio simplesmente não queima tão depressa como se estivesse sozinho, porque a cera absorvida por ele resfria-o e não o deixa queimar tão rápido.

Bem interessante né galera.. É uma coisa tão simples e tão apaixonante não é mesmo.. pra quem gosta de curiosidades é claro.




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Por que 24 é considerado um número gay?

Jc!!! domingo, 13 de fevereiro de 2011 ,


Todo mundo sabe que o número 24 é associado a gays, mas poucas pessoas sabem de onde que surgiu essa história. Então vamos descobrir qual é esse mistério.

A explicação mais comum é que 24 é o número do veado no jogo do bicho, que foi muito popular no Brasil. Com essa explicação surge outra dúvida. Por que o veado é associado aos homossexuais?

Essa é fácil. Sabe-se que o veados costumam ter relações sexuais entre animais do mesmo sexo. Logo surgiu a “comparação”. Contudo não é exclusividade dessa raça as relações homossexuais, pois o rei da floresta as vezes apronta as suas também.

Outra explicação bastante comum seria que o som de 24 é muito similar a “vim de quatro”.

Mesmo com essas explicações há quem diga que o número gay seria o 11 (um atrás do outro).. que faz sentido também.
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A Evolução dos Vídeo-Games

Jc!!! sábado, 12 de fevereiro de 2011 , , ,

"O tempo passa e às vezes nem percebemos como a tecnologia avança". Sempre inovando no mundo dos games, jogos e ficam cada vez mais realistas e video-games cada vez mais caros. ASUHASUH




"Felizmente, existem pessoas sempre dispostas a nos lembrar" os velhos tempos, onde jogávamos Pac Man, Mario (os primeiros é claro), e até Sonic. "O vídeo a seguir, mostra como se deu a evolução dos videogames de forma bem divertida e criativa."




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20 Velhos Ditados "Corrigidos"

Jc!!! sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011 , ,


Nossos velhos ditados estão todos errados..
confere aí a nova versão corrigida..
USAUHASUHASHUAHSUUHASUH



01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... enchente."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Agora sim.. Use com Sabedoria..
AUHASUHASUHAUSUHASUHASUHUHASHUASUHHUAS


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Chef nua vai apresentar programa de culinária em TV de Hong Kong

Jc!!! quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011 , , ,


"Flora Cheung Ching-sze vai usar apenas um avental transparente. Ela disse que quer fazer com que os homens se interessem em cozinhar."

É galera.. como seria se tivéssemos isso aqui no brasil.. parece que muitos homens iria aprender a cozinhar.. SUAHUASUHASHU.. mas quem não aprenderia não é mesmo.. Mas calma aí.. Não é "exatamente" nua.. Veja a matéria Completa abaixo



À imprensa local, ela disse que sempre gostou de cozinhar e que quer "dividir esse prazer com as pessoas".

"Muitos homens não gostam de cozinhar, mas eu quero fazer com que eles se interessem", explicou.

Ela disse que gostou de usar seu avental transparente, criado especialmente para o programa.
"Ele protege muito, mas também mostra muito", disse.



É isso aí.. Eu fiquei pensando..:
"Como Seria Horrível se a Ana Maria ficasse nua com o Louro José"
ASUHSAHUASHUSAUHUHASUHASUHASHUSAHUSAUHHUSAU




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Como Deixar Seu Sexo Mais Gostoso

Jc!!! quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011 , , ,


Freqüentemente se encontra matérias na internet, de como melhorar seu desempenho sexual, tanto físico como psicológico. Aí vai mais uma matéria, que eu achei bem interessante, veja aí..

8 Dicas de Como Deixar Seu Sexo Mais Gostoso



Escolha o lugar certo – Tudo bem que a cama de casal da sua casa é super confortável e o sofá também, mas convenhamos... na hora de incrementar o sexo não dá para manter aquilo que já é rotina! Escolher um lugar inusitado, mesmo que seja um motel que vocês ainda não tenham ido juntos, pode fazer toda a diferença. É preciso variar. Lugares inusitados como praias, cachoeiras ou até um estacionamento, são capazes de dar novos ares à relação.


Crie o clima – Se não for possível sair de casa, seja por falta de grana ou qualquer outra razão, transforme o seu lar-doce-lar em um novo ninho de amor. Remova fotos e objetos familiares para renovar o ambiente, ilumine o quarto com velas, acenda um incenso suave, coloque uma música baixinha e mãos à obra. Você também podem fazer isso no banheiro .


Deliciosa tortura – Peça para que ele se controle durante a brincadeira e para que tente, ao máximo, não se mover. Se você quiser garantir o controle da situação, vale a pena propor amarrá-lo de alguma forma (uma ALGEMA é uma boa dica). Quando estiverem deitados, comece a beijá-lo lentamente, explorando cada pedacinho de seu corpo com os lábios e a língua, e dê pequenas mordidas, em diferentes intensidades. Faça isso durante, pelo menos, vinte minutos. Avise-o que ele deverá aproveitar cada segundo e aprender direitinho para poder retribuir.


Explore o paladar – Vinho, champagne, morangos, chocolate derretido, mel, iogurte, uvas, leite condensado... escolha a sua guloseima preferida – e a dele – e se lambuzem. Deixe tudo à mão para não precisar interromper o "aquecimento". A essa altura você já deverá ter libertado o seu parceiro das amarras e essa é a hora de antecipar a sobremesa. Espalhem o chocolate, por exemplo, por alguns pontos do corpo um do outro e se deliciem. Para evitar qualquer tipo de preocupação, como manchas no lençol ou vinho pelo tapete, coloque algumas toalhas embaixo de vocês antes de começar o banquete.


Sexo verbal – Preparem-se para uma noite pra lá de "caliente" usando apenas a imaginação e o telefone. Ligue para ele durante o dia e diga tudo o que você pretende fazer quando se encontrarem mais tarde. Seja detalhista. Descreva cada intenção com detalhes. Espere ele entrar no jogo e te surpreender com bombásticas declarações. Mas tome cuidado para não ter ninguém ouvindo ao lado escutando a conversa!


Gelo para fazer pegar fogo – Você já deve ter visto esta cena em algum filme, mas quem já tirou à prova garante que vale a pena. Peça para ele prender uma pedra de gelo na boca, entre os dentes, e passear por todo o seu corpo sem pressa. As costas e o bumbum normalmente são super sensíveis a esse tipo de estímulo, mas faça com que ele descubra outras áreas de prazer. Quando a pedra de gelo estiver pequenininha você ainda pode pedir a ele que coloque-a na entrada da sua vagina... há quem afirme que a sensação de misturar o frio do gelo com o calor do atrito é sensacional.


O poder dos travesseiros – Eles vivem na sua cama e você talvez nunca tenha dado a devida atenção a eles. Por isso mesmo é hora de dar uma incrementada na sua vida sexual com um ou dois travesseiros estrategicamente posicionados. Coloque-os em baixo da coluna, na altura do quadril. Parece bobagem, mas essa pequena elevação garante um excelente ângulo no momento da penetração. Você vai perceber que dessa forma o pênis se encaixa melhor e ainda consegue roçar o seu clitóris, o que pode lhe proporcionar ondas de prazer bem mais intensas.


Visite o Sex Shop – São tantos acessórios e apetrechos que não dá para sair incólume daqui. Se o seu parceiro é louco por sexo anal, e você nunca teve coragem de fazer, você encontra o anestésico ANAL EASY para facilitar a sua decisão. Se o problema é a rotina, aqui estão fantasias (enfermeira, colegial, etc), algemas, chicotes, vídeos eróticos e tudo o que você precisa para surpreendê-lo com novidades. Se você ainda não descobriu o caminho do paraíso de seu próprio corpo e, obviamente, ainda não sabe indicá-lo ao seu amado, descubra-se com vibradores, creminhos e estimuladores .

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40 Perguntas Idiotas e suas Respostas Cretinas


É a mais pura verdade.. todo ser-humano insiste em fazer essas perguntas completamente sem noção. veja aí..



1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

7 - Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

8 - Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

9 - Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

10 - Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

11 - Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

12 - Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

13 - Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

14 - Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

15 - O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

16 - O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

17 - Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado

18 - O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

19 - O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

20 - Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

21 - A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

22 - Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

23 - O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

24 - Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

25 - O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

26 - O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

27 - Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

28 - Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

29 - Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

30 - Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

31 - O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

32 - Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato.

33 - um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

34 - Você vai jantar e sua esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

35 - No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!

36 - Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

37 - Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

38 - Você está de pijama, e com a almofada na mão e vem alguém e pergunta:
- Vai durmi ?
- Não! Esse é meu novo uniforme escolar.

39 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

40 - Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, e vem alguém e pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

Rachei quando li isso..
SAUSAUHAUSHUASHUHUASUHAUHSUHASUASUHSA



fonte

 
Se Copiar, cite a fonte.. Ki Tonto
Editado por Julio Cesar